344 2956766 mail La terapia familiare sistemico-relazionale approccio elettivo per la crisi familiare
La Terapia Familiare Sistemico-relazionale è una psicoterapia di tipo breve/medio ed è l’intervento d’elezione per le difficoltà famigliari.
Molto indicata quando il nucleo entra in crisi e in problematiche dalle quali non riesce ad uscire o quando il disagio del singolo componente che sia adulto, bambino o adolescente, impatta sul benessere familiare.
La sofferenza del singolo può essere l'espressione manifesta di quella di tutta la famiglia e allo stesso tempo una comunicazione che esprime la necessità di affrontare in modo diverso i problemi che la affliggono.
Problemi, difficoltà, crisi della famiglia
Le difficoltà familiari si possono esprimere in vari modi come:
- il disagio di un adulto - disturbi dell'umore, disturbi d'ansia, somatizzazioni
- di un figlio, bambino o adolescente
- conflitti, tensioni, clima familiare perturbato
- impossibilità nel risolvere i problemi, soluzioni disfunzionali
- difficoltà nel comunicare
Difficile disgiungere il disagio del singolo dai problemi familiari. Le problematiche sono quasi sempre tra loro interrelate in vario modo secondo il caso specifico.
Come ad esempio quando un problema della coppia coniugale coinvolge un figlio che diventando sintomatico convoglia su sé il malessere della coppia.
In questi casi la terapia sistemica è il percorso di elezione.
Ma quando e perché la famiglia può andare in crisi?
PROBLEMI FAMILIARI E TERAPIA SISTEMICA
Le costanti sfide e i nuovi compiti evolutivi che la famiglia si trova a dover affrontare nel corso del tempo richiedono continui adattamenti e rinegoziazioni di ruoli e relazioni tra i suoi membri.
Il transitare tra le varie tappe dell'esistenza comporta infatti nuovi compiti di sviluppo per far fronte ai quali la famiglia deve mettere in campo ogni sua risorsa per ritrovare un nuovo equilibrio funzionale alla sua sopravvivenza e al suo divenire. Matrimonio o convivenza, nascita di un figlio, il suo ingresso a scuola, la sua adolescenza, la sua uscita di casa, sono tappe della vita che mettono in crisi l'equilibrio conquistato in precedenza. Occorre rinegoziare ruoli e regole per adattarsi ai cambiamenti.
In queste fasi considerate critiche per gli impegni ad esse connessi, emergono e appiono più evidenti le eventuali problematicità del nucleo e le sue trame relazionali.
Eventuali problemi precedenti sottovalutati o trascurati possono emergere in tutta la loro evidenza o drammaticità in queste fasi di transizione o quando un evento critico inaspettato colpisce la famiglia.
La famiglia ricomposta
Il costante incremento di separazioni e divorzi fa si che anche nel nostro paese sia in in aumento il numero delle famiglie ricomposte cioè quelle nate dalle ceneri di precedenti unioni naufragate con figli.
Nuovi nuclei famigliari nei quali sono presenti i figli di uno o dell’altro partner o talvolta di entrambi.
E’ evidente che le nuove relazioni nascenti all’interno di una famiglia ricomposta richiedono molta abilità nell’essere gestite, data la complessità dell’intreccio che si viene a creare.
Tanto più la separazione dal partner genitore biologico dei propri figli è stata buona e non conflittuale, tanto più le relazioni nel nuovo nucleo ricomposto saranno agevoli da costruire e gestire. Lo stesso potrà essere per quanto riguarda i rapporti con le famiglie allargate e il sociale.
Buoni accordi e buoni rapporti tra i genitori separati sono la migliore garanzia affinché il nuovo nucleo in formazione possa avere buone premesse per il crearsi di sane relazioni.
Nessuno dei due genitori deve infatti cercare di alleare il figlio a sé contro l’altro genitore, né di mettere in cattiva luce il nuovo compagno del partner, come invece può avvenire nelle separazioni conflittuali
La sfida per la famiglia ricomposta è quella di riuscire a creare il senso di appartenenza familiare e una buona integrazione tra tutti i membri del nucleo.
Anche i rapporti con le famiglie allargate e con il sociale hanno bisogno di essere gestiti con le dovute attenzioni.
La rete dei rapporti precedenti va conservata e armonizzata con quella attuale e nuova, a beneficio dei figli minori.
I rapporti con la famiglia allargata del genitore biologico - nonni, zii, cugini, vanno mantenuti e integrati all'interno della nuova realtà famigliare. Mai spezzare i legami affettivi significativi per i figli.
Il genitore acquisito - come partire con il piede giusto
Tanto più il nuovo partner segue alcune importanti regole di comportamento/relazione, tanto migliore è l’integrazione nel nuovo nucleo e la sua accettazione da parte dei figli del partner.
Deve infatti guadagnarsi nei loro confronti stima, credibilità, fiducia con il proprio comportamento. Autenticità nel porsi, rispetto verso loro e il partner, delle regole e delle routine preesistenti.
Se cambiamenti dovranno avvenire saranno condivisi, concordati, graduali, a tempo debito e nel rispetto dei bisogni e delle esigenze di tutti.
No agli atteggiamenti autoritari, attenzione a non pretendere attenzioni esclusive dal partner o a porsi troppo centralmente.
Mai parlare male del genitore biologico né volerlo minimamente sostituire a livello educativo.
Tenere conto che gli atteggiamenti ostili dei figli acquisiti possono essere dettati dai conflitti di lealtà che provano verso il genitore biologico non convivente, regolandosi di conseguenza.
Cercare di comprendere il comportamento del minore alla luce del momento evolutivo in atto così come delle sue peculiarità, relazioni e storia di vita.
Le buone relazioni in una famiglia ricomposta sono una conquista faticosa che richiede tempo, pazienza, attenzione e sensibilità sia verso il partner che verso la prole acquisita.
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